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LANGUE DE MOLIERE ET FABLE A MOI
« C’est quand les accents graves tournent à l’aigu que les sourcils sont en accent circonflexes » PIERRE DAC (Pensées)
Une femelle en chaleur rencontra son bel animal de voisin qui déambulait détendu, serein dans les parages.
Tiens ! Se dit la femelle en chaleur, pourquoi pas lui ? Il est bien beau et il fera bien l’affaire !
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Et de l’aborder avec tout le charme exigé pour la circonstance :
-Tu ne veux pas …de moi ? Lui susurra-t-elle ?
-Actuellement, répondit le flegmatique, je n’y pense même pas, bien occupé que je suis à chercher un os dans les environs…
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La femelle insista quand même :
-Si tu me dis comment s’appelle le cri du chat je te ferai bénéficier à volonté de mes charmes !
Le flegmatique simula ostentatoirement de réfléchir. Il connaissait bien la réponse mais pour refuser courtoisement « l’alléchante » offre, il décida de donner une réponse fausse :
-Eh bien c’est facile : c’est le beuglement…….
La chienne, irréductible mais rusée, voyant une si belle occasion risquer de s’évanouir déclara pourtant :
-Bravo…… tu as gagné, je suis obligée de céder ……!
…………
Ainsi, au sujet des langues qui absorbent sournoisement d’autres langues ! Nous sommes hélas bien tenus d’admettre que les principaux motifs de la destruction insidieuse mais réelle d’une langue sont avant tout, le fait de ses propres utilisateurs.
Je veux dire par là que quelque soit une langue qui risque de mourir, elle mourra des mains même de ses propres sujets et pas tant que cela des mains de ceux qui paraissent être les ennemis de cette langue.
Ainsi, il suffit à certains d’entendre prononcer des sons à l’accent exotique (darling..ok..thank you sir..) qu’ils sont de suite inexplicablement subjugués par ce qu’ils considèrent comme une mélodie.
Ils sont alors de suite mis d’eux-mêmes injustement en position d’infériorité et oublient que derrière la langue, vient toute une civilisation, toute une autre manière d’être qui étouffera forcément leur propre manière d’être. Cela s’appelle un suicide !
Il suffit de la moindre petite opportunité pour …céder.
ABDELMADJID ADOUR
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Dans les années soixante je regardais avec curiosité mon père utiliser une pierre très blanche lorsqu’il se rase !
C’était son after-shave à lui et je doutais bien, à l’époque, du résultat que cela pouvait avoir.
L’after-shave en spray (au contenu chimique testé d’abord de manière cruelle sur des animaux), de toutes marques et de toutes enjolivures parait bien plus pratique ! Pauvres gens, me disais-je à l’époque, qui n’avaient qu’une pierre sous la main pour soigner les petits bobos causés par le rasage.
Pourtant à y voir de plus près, la solution de la pierre d’Alun est bien meilleure, à tout point de vue.
Jugez-en :
La pierre d’alun, ce minéral extraordinaire, a plusieurs vertus :
C’est un déodorant, c’est un désinfectant c’est un cicatrisant.
Utilisée comme produit de beauté pour son action astringente, la pierre d’alun resserre les pores de la peau et élimine boutons et rougeurs tout en prodiguant son effet tonique (apposer directement la pierre humide sur la peau en massant)
La pierre d’Alun est efficace contre la transpiration en l’appliquant directement sur la peau humide des aisselles, des pieds des mains du front ou de la nuque
La pierre d’Alun possède des propriétés cicatrisantes qui font que celle-ci est toute indiquée pour le rasage (féminin ou masculin soit-il). Placer la pierre humidifiée à l’eau froide sur les zones rasées pour y déposer la fine pellicule protectrice de l’Alun.
Après ma quête auprès d’Internet sur les propriétés de la pierre d’Alun naturelle ( il ne faut pas oublier qu’il en existe en synthétique et de ce coté-là il y a danger) me voilà donc fixé sur le conduite ô combien positive de mon père qui utilisait ce procédé sans effet ……..sur le changement climatique !
Et si on revenait aux bonnes vieilles méthodes d’antan ?
Des soldats enlevèrent, d'un édifice religieux situé dans le diocèse de Reims avec d’autres ornements liturgiques, un vase liturgique, probablement en argent, d’une taille et d’une beauté extraordinaire ! L’évêque Remi envoya un émissaire à Clovis pour lui demander qu’à défaut des autres prises il lui restituât au moins cet objet auquel il tenait précieusement. Le roi assura à l’homme que dès que le vase lui serait échu, il donnerait satisfaction à l’évêque.
A Soissons, la ville qui vient d’être prise et dont Clovis paraît déjà avoir fait sinon sa capitale du moins son camp principal, l’armée est rassemblée autour du butin amoncelé. Le roi demande aux « très valeureux guerriers » de lui céder le vase en plus de sa part. Les hommes de bon sens lui répondent : « Tout ce que nous voyons ici est à toi, glorieux roi, et nous sommes nous-mêmes soumis à ton autorité. Agis maintenant comme il te plaira, personne ne peut te résister. » Mais, tout le monde ayant parlé, un soldat - homme léger, envieux et impulsif - à la stupéfaction générale, frappe le vase de sa hache en s’écriant : « Tu ne recevras que ce que le sort t’attribuera vraiment ! » Le roi avala l’affront, mais « garda sa blessure cachée dans son cœur ». L’évêque récupéra quand même son vase, brisé ou cabossé.
Au bout de l’année, ayant convoqué à nouveau l’armée au Champ de Mars, Clovis, passant ses guerriers en revue, reconnut le soldat insolent. Constatant que sa tenue et ses armes laissaient à désirer, il les lui prit et les jeta à terre. Le soldat se baissa pour les ramasser et Clovis en profita pour lui briser le crâne d’un coup de francisque, disant :
« Ainsi as-tu fait au vase à Soissons ! »
Un inspecteur d'académie interroge un élève devant son professeur:
- Qui a cassé le vase de Soissons ?
L'élève pâli, hésite:
- C'est pas moi ...
- Comment ? Vous ne savez pas qui ...
- Monsieur, puisqu'il vous dit que ce n'est pas lui, dit le professeur
- Comment ? Comment ? Vous aussi, vous ne savez pas qui ...
- Ma foi non, répond le professeur, évasif
L'inspecteur fait alors un rapport au directeur de l'établissement.
- Voyez l'état de l'enseignement, les élèves et les enseignants ne savent pas qui a cassé le vase de Soissons !
Le directeur reçoit le professeur pour une mise au point :
- Mais qui donc a cassé ce vase ? Mais quelle histoire pour un vase ! Pourquoi ne l’avez-vous pas remplacé à temps ?
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