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2 octobre 2008 4 02 /10 /octobre /2008 14:34
Après un bref eloignement de la blogosphère j'ai plaisir a revenir avec un moment detente par le biais de ces petites blagues et surtout par le biais de ce betisier des mairies que j'ai dégoté quelque part sur le net.



Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie. Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande : - Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général. Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille: - En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée. A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un euro au curé. Le prêtre, compatissant, lui dit:
- Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie...





C'est une blonde qui rencontre un mec en boite, et le soir se retrouvent chez elle. Ils se préparent à faire l'amour, quand la blonde lui demande: -T'as des capotes? Le mec lui répond: -Non, mais t'inquiète pas, je suis clean, et l'important c'est que toi aussi. La blonde lui répond: -Tu es sur, t'as pas le sida ? Le mec: -Non, non, je te promets. Ils font l'amour la nuit durant et tôt le matin la fille s’en va laissant un papier sur la table de nuit
-Excuses-moi si j’ai insisté sur le faite de savoir si tu n’avais pas le sida…. c’est parce-que je l'ai déjà attrapé une fois, alors c'est bon, pas deux !




Une femme surprend sa fille de 35 ans pas encore mariée en train de s’occuper laborieusement d’un vibromasseur. La fille explique que c’est la chose qui se rapproche le plus d’un mari, alors.. … Le lendemain en rentrant des courses, elle entend le même bruit provenant du salon. Elle entre et voit son mari étendu, regardant la télévision. Le vibromasseur est à côté de lui sur le sofa et vibre comme un fou. Sa femme lui demande alors : - Pour l'amour du ciel qu'est-ce que tu fais là ? Son époux répond : - Je regarde le foot avec mon gendre...




BETISIER DES MAIRIES

Les ralentisseurs que vous avez mis devant l'école sont trop hauts et ma femme se fait sauter quatre fois par jour .

Depuis que vous avez acheté un ordinateur à la mairie y'a plus moyen de trafiquer les papiers comme vous faisiez avant.

Depuis que vous avez été élu, la cabine téléphonique tombe toujours en panne.

Ça ne sert à rien de faire des activités pour les vieux puisqu'ils sont inactifs.

Le maire est une vraie mafia à lui tout seul.

Mes taxes elles servent des feux d'artifice au 14 juillet.

Votre cantonnier, à part discuter le coup avec des verres de vin rouge, il n'a rien d'autre à foutre.

Mes impôts pour la commune, j'aimerais bien les voir dans les trous de la route et pas dans votre poche.

Le cimetière est dans un état lamentable et tous ceux qui y habitent pensent comme moi

Est-ce qu'on ne pourrait pas déplacer le bal du 14 juillet au 15 août?

Si les morts votaient c'est sûr que vous seriez battu à force de vous en foutre du cimetière.

Je suis sûr que le maire se touche les dessous de table.

J'ai dis à votre secrétaire de mairie de deux choses l'une : ou c'est comme ça ......ou c'est pas autrement

De quoi vous discutez aux réunions du conseil municipal ? De mes intérêts ou de conneries comme de refaire la route qui est encore très bien.

Je ne veux pas vous embêter avec mes histoires de poubelle mais avouez quand même que c'est pas normal que la mairie ne ramasse pas les ordures comme mon voisin.

On ne vous demande pas de faire grand chose sauf d'en faire beaucoup.

A la mairie vous me prenez pour un imbécile parce que je suis pauvre mais les gens riches ne sont pas plus intelligents que moi. Regardez les politiciens.

A la mairie vous êtes des moins que rien, pour ne pas dire plus.

J'ai bien reçu votre bulletin de la mairie et je vous pose la question : c'est avec notre argent que vous écrivez des âneries comme ça ?

Oui monsieur le maire vous êtes responsable des cacas de chien dans les rues même si ce n'est pas vous qui les faites personnellement.

Etre élu à la mairie c'est facile pour vous parce que vous êtes pas mal foutu et que vous embrassez toutes les femmes sur le marché !

Vous me dites qu'il faut un certificat de naissance pour s'inscrire, mais je n'en ai pas besoin puisque c'est vous-même qui m'avez accouchée quand je suis née, vous vous rappelez bien puisqu'à l'époque vous n'étiez pas encore le maire mais le médecin.

Vous êtes le maire, c'est à dire comme le Président de la République de la commune ; moi, à votre place, je m'occuperai un peu plus gentiment de toutes les femmes de la commune qui n'ont pas d'hommes à se mettre sous la main.

Si c'est le maire qui est charger d'enlever les ordures, que voulez-vous que je fasse avec ma femme ?

La responsabilité de tous les accidents que j'ai eu n'est pas pour moi mais pour les routes où je circule et qui ne sont pas en état de conduire.

C'était une cabine téléphonique où il fallait mettre une carte et toutes les pièces que j'ai voulu mettre ne rentraient pas.

S'il faut gueuler pour que l'on m'entende alors attention parce que je vais parler plus fort.

Parce que vous avez fait la route pas assez large, mon voisin est obligé de faire pleins de manœuvres difficiles avec sa voiture dans son garage qui est juste contre le notre alors ce qui devait arriver est arrivé. Un matin où il était sûrement bourré, il a fini par réussir à rentrer dans ma femme. Faut l'faire.

La responsabilité de tous les accidents que j'ai eus n'est pas pour moi mais pour les routes où je circule et qui ne sont pas en état de conduire.

Vos promesses de marchand de soupe qui mange à tous les râteliers, j'en ai entendu depuis des centaines années !

J'ai toujours voté comme il fallait, c'est à dire pour celui qui a été élu.

Le toit de l'église fuit depuis deux ans et la vierge est toujours mouillée... Faites quelque chose pour elle, s'il vous plaît, monsieur le maire !

Nous sommes la commune française où il y a le plus de chômage au monde !

L'EDF a coupé des branches et m'a débranché.





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adour abdelmadjid
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commentaires

liliba 06/10/2008 09:02

Joli florilège, ça fait toujours rire ! On peut en trouver de sympas aussi chez les assureurs et les copies des profs...

Cléo 06/10/2008 01:08

J'en connaissais quelques unes, mais quel plaisir de les relire! Ca me fera toujours trop rire.

Yvette 04/10/2008 11:31

Salut Majic. Météo: ce matin superbe soleil mais un peu frisquet dehors, il parait que ça va radoucir. Est-ce toi qui nous a envoyé ce soleil?
Hier nous avons tenté une visite à la brocante de Nantes pour acheter des vieux livres: une averse de grêle qui a duré 20mn nous a forcés à faire du sur-place. Michel a fait des trouvailles, moi un peu sur la peinture.
Ton déménagement est-il fini?
Bon WE et à + Yvette

Amaneda 02/10/2008 21:32

très agréables à lire toutes ces anecdotes.
Bonne soirée et merci pour ce moment de détente

cerisette 02/10/2008 18:11

elles sont vraiment bonnes , on se demande si les gens réfléchissent tant soit peu avant de parler
bisous
cerisette

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