coucou

01.11.2008

Mesdames et Messieurs mes visiteurs, je tiens à m'excuser pour mes absences répétées ces derniers temps sur ce blog.
En réalité, ces temps-ci, je redeviens un vrai agriculteur du faite que c'est la période de cueillette ou de ramassage des olives.
C'est donc tous les matins donc que je me rends à mon verger pour y passer de bien fatigantes mais ô combien bénéfiques journées pour une cueillette à la main sur un escabeau ou à la rigueur, en utilisant de longues gaules !

La récolte est très bonne cette année car malgré les chaleurs estivales il semblerait que l'humidité a été présente pour permettre un bien être prolifique des oliviers.
J’ai trouvé même des champignons aux pieds des arbres, signe que cette humidité est bien là. Et comme je ne sais pas reconnaitre les veneneux je m'abstiens d'en prendre.

Je dois aussi reconnaitre que ce changement climatique dont on parle tant est bien visible ici car des champignons je n'en ai pas vu depuis au moins une quinzaine d'années dans notre région.

Par ailleurs, je vous fais une confidence: je prépare un........... VOYAGE je ne vous en dis pas plus pour l'instant.
Alors soyez indulgents !

Ci après je vous livre quelques blagues de-ci de-là:

- Dans ma famille, nous avons tous le même nez.
- Ça ne doit pas être commode, chez nous, nous avons chacun le nôtre !
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- Pourquoi les menuisiers n'ont-ils pas peur des rats ?
- Parce qu'ils trouvent les rats beaux (les ra-bots)
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C'est une petite vieille qui marche sur le trottoir avec deux sacs verts, un dans chaque main. Il y a un trou dans un des deux sacs et, à plusieurs reprises, un billet de 20 euros s'échappe du sac et tombe sur le trottoir. Un policier remarque ce qui se passe.
- Madame, il y a des billets de 20 euros qui tombent de votre sac...
- Oh mon Dieu, dit la petite vieille, je vais retourner sur mes pas pour voir si je peux en trouver d'autres, merci de m'en avertir !
- Attendez un peu, comment avez-vous eu tout cet argent, l'avez-vous volé ?
- Oh non, dit la vieille, voyez-vous, à l'arrière de ma maison, c'est le stationnement du stade de football. Chaque fois qu'il y a un match, il y a plein de spectateurs qui viennent faire pipi dans les buissons, directement dans mes plates-bandes. Alors je me cache dans les buissons avec une cisaille et je dis :
-c'est 20 euros ou tu la perds !
- Hé, ce n’est pas une mauvaise idée, dit le policier en riant, d'accord, bonne chance!
En passant, qu'est-ce que vous transportez dans l'autre sac ? - Ben, dit la vieille, tous n'acceptent pas de payer
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Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique. La mère, très émue, se défend:
- Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti de mon ventre... Je mérite de le garder!
Le juge, tout ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari. Celui ci utilise son coté pragmatique:
- Votre Honneur, je n'aurai qu'une question: Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou à la machine?
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Adour Abdelmadjid